Capitalism and Cows

Capitalism and Cows

TRADITIONAL CAPITALISM -- You have two cows. You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the
income.

AN AMERICAN CORPORATION -- You have two cows. You sell one, and force the
other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

FRENCH CORPORATION -- You have two cows. You go on strike because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION -- You have two cows. You redesign them so they
are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You
then create clever cow cartoon images called Cowkimon(tm) and market them
world-wide.

A GERMAN CORPORATION -- You have two cows. You re-engineer them so they
live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION -- You have two cows. Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION -- You have two cows, but you don't know where they
are. You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION -- You have two cows. You count them and learn you
have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count
them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another
bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION -- You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.

A HINDU CORPORATION -- You have two cows. You worship them.

A CHINESE CORPORATION -- You have two cows. You have 300 people milking
them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman
who reported the numbers.

AN ARKANSAS CORPORATION -- You have two cows. That one on the left is
kinda cute.

ENRON CORPORATION -- You have two cows. You sell three of them to your
publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at
the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so
that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights
of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company
secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows
back to your listed company. The annual report says the company owns eight
cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the
United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the
release. The public buys your bull.

ARTHUR ANDERSON, LLC -- You have 2 cows. You shred all documents that
Enron has any cows, take 2 cows from Enron for payment for consulting the cows,
and attest that Enron has 9 cows.

Ist zwar nicht neu, aber witzig.
Nur warum muss das hier unbedingt auf Englisch stehen? Dsa kusiert doch auch auf Deutsch in tausendfacher Ausführung i Netz.....

Traditioneller Kapitalismus
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen um eine Herde zu züchten. Die Herde wächst und die Wirtschaft auch. Sie verkaufen sie und leben von den Zinsen.

Ein amerikanisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine Kuh und zwingen die andere, das vierfache an Milch zu geben. Sie sind überrascht, als die Kuh tot umfällt.

Ein französisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.

Ein japanisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Sie züchten sie auf ein zehntel der Größe einer normalen Kuh, dabei geben sie das zwanzigfache der Milch. Dann entwerfen Sie lustige Kuhbilder, nennen sie Kuh-kimon und vermarkten sie weltweit als Sammelkarten und Poster.

Ein deutsches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Sie züchten sie um, so dass sie 100 Jahre leben, einmal im Monat essen und sich selbst melken.

Ein britisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Beide sind krank.

Ein italienisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie gehen Mittagessen.

Ein russisches Unternehmen
Sie haben zwei Kühe. Sie zählen sie und stellen fest, dass Sie fünf Kühe haben. Sie zählen sie noch einmal und stellen fest, dass Sie 42 Kühe haben. Sie hören auf, Kühe zu zählen und öffnen eine neue Flasche Wodka.

Ein Schweizer Unternehmen
Sie haben 5000 Kühe, aber keine davon gehört Ihnen. Sie betreuen sie nur für andere. Wenn eine der Kühe Milch gibt, erzählen Sie es niemandem.


Und der Vollständikeit halber noch ein paar:

SOZIALISMUS Du hast zwei Kühe. Die Nachbarn helfen dir, sie zu versorgen und ihr teilt die Milch.

KOMMUNISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet deine Kühe und versorgt dich mit Milch.

FASCHISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet deine Kühe und verkauft dir die Milch.

NAZISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung enteignet die blonde Kuh und schlachtet die braune.

DIKTATUR Du hast zwei Kühe. Ein Kommando der Milizen enteignet deine Kühe. Und um dich einzuschüchtern wirst Du standrechtlich erschossen.

FEUDALISMUS Du hast zwei Kühe. Der adlige Grundbesitzer beansprucht die Hälfte deiner Milch und schläft mit deiner hübschesten Tochter.

DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. Es wird darüber abgestimmt, wem die Milch gehört.

REPRÄSENTATIVE DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. In einer Wahl wird derjenige bestellt, der darüber entscheidet, wem die Milch gehört.

SINGAPUR - DEMOKRATIE Du hast zwei Kühe. Wegen Tierhaltung in deiner Wohnung wird dir ein Bußgeld auferlegt.

ANARCHIE Du hast zwei Kühe. Du sorgst dafür, daß sie sich in Selbstverwaltung gegenseitig melken.

KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Du verkaufst eine, kaufst für das Geld einen Stier und beginnst eine Zucht.

HONGKONG - KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Drei von ihnen verkaufst du an deine eigene börsennotierte Holding und bekommst dafür Schuldverschreibungen deines Schwagers, der an deiner Holding beteiligt ist. Anschließend tauschst du die Schuldverschreibungen gegen Schuldverschreibungen einer deiner anderen Holdings, bekommst vier Kühe zurück und kannst einen Steuernachlaß geltend machen dafür, daß du fünf Kühe unterhältst. Die Erträge deiner sechs Kühe überträgst du über einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto deines Schwiegervaters, das dieser heimlich auf den Kaimann-Inseln unterhält. Dein Schwiegervater verkauft dir im Tausch seine Anteile an einer deiner Holdings. Da deine Holding noch weitere Wiederkäuer in ihrem Besitz hat, kannst du weitere Steuernachlässe geltend machen. Inzwischen schlachtest du Deine beiden Kühe, weil ihr Horoskop ungünstig war.

FRANZÖSISCHER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Um allen französischen Kühen eine ausreichende Pension und einen friedlichen Lebensabend zu sichern, führt die Regierung eine neue Steuer ein, die CSSANAB (Cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Zwei Jahre später, nachdem Frankreich einen Teil der britischen Rinderherden übernommen hat, wird das Defizit zu groß und es wird eine neue Steuer auf die Milchproduktion eingeführt. Die Kühe beschließen zu streiken, es gibt in Frankreich keine Milch mehr. Die Franzosen demonstrieren in allen Städten und fordern: "Wir wollen Milch, wir wollen Milch ." Die Regierung beschließt eine Milch - Pipeline unter dem Ärmelkanal nach Großbritannien zu bauen, um das Land von dort mit Milch zu versorgen. Brüssel erklärt, daß britische Milch nicht zum Verzehr durch Menschen geeignet ist. Die Milchpipeline geht nie in Betrieb. Die Regierung führt eine neue Steuer ein, durch die der Unterhalt der Pipeline finanziert wird.

WILDER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine von ihnen, zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier Kühe und entläßt anschließend den Knecht mit der Begründung, daß er die erste Kuh vor Entkräftung hat sterben lassen.

EUROPÄISCHER KAPITALISMUS Du hast zwei Kühe. Im ersten Jahr erhältst du eine Subvention, um dir eine dritte Kuh zu kaufen. Im zweiten Jahr werden Milchquoten festgelegt und du bezahlst ein Bußgeld wegenÜberproduktion. Im dritten Jahr bezahlt man dir eine Prämie, wenn du die dritte Kuh schlachtest.

KONSTITUTIONELLE BRITISCHE MONARCHIE Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine davon und verfütterst sie an die andere. Die noch lebende Kuh wird vom Wahnsinn befallen. Brüssel subventioniert ihre Schlachtung. Du verfütterst sie an deine zwei Schafe.

BÜROKRATIE Du hast zwei Kühe. Die Regierung verabschiedet und veröffentlicht Hygiene - Vorschriften und legt dir nahe, eine der Kühe zu schlachten. Anschließend mußt du schriftlich nachweisen, wie viel Milchertrag dir die andere Kuh gebracht hat. Die Milch wird dir abgekauft und in den Gully geschüttet. Danach wirst du aufgefordert, auf einem Formular mit drei Kopien zu erklären, was aus der fehlenden Kuh geworden ist.

ÖKOLOGIE Du hast zwei Kühe. Du behältst die Milch und die Regierung kauft dir den Dung ab.

FEMINISMUS Du hast zwei Kühe. Die Regierung belegt dich mit einem Bußgeld wegen Diskriminierung. Du tauschst eine der Kühe gegen einen
Stier ein, den du auch melkst.

SURREALISMUS Du hast zwei Giraffen. Die Regierung verpflichtet dich dazu, ihnen Akkordeonspiel beizubringen.


Und noch meine Lieblingsvariante:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.


Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.


Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.


EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.


Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.


Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für im-mer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.


Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.


Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermark-ten ihn weltweit.


Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.


Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.


Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.


Eine schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von ande-ren für die Unterbringung.


Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es ge-be Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.


Traditioneller Kapitalismus
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.


Kapitalismus à la Enron
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", so dass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft. Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerika-nischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht pub-liziert.