u4u.Witze Ecke

Zitat:

Original von Larry snake erzählt nen witz... mein weltbild is im arsch

habe heute morgen ne Packung Mini-Larrys schnabbuliert muss wohl daran liegen

Snake

Zitat:

Original von SnakePlisken Zitat: Original von Larry snake erzählt nen witz... mein weltbild is im arsch habe heute morgen ne Packung Mini-Larrys schnabbuliert muss wohl daran liegen Snake

ein kalauer nach dem anderen... unglaublich sowas

Wie merkt man sich die 11880?

- 11. September
- 88. Stockwerk
- 0 Chance!!

in anlehnung an mrwhites humoristische exzesse:


Orgasmus auf Schwäbisch : "Sodele, sodele... jetzatle!"

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut’s und dein Mist versinkt im ‚See’!“ Darauf der Schwabe:“ Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“

Welches sind die drei schlimmsten Krankheiten?
Cholera, Lepra, von-dr-Alb-ra.

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: „Warum?“
Darauf der Schwabe: „Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda...“

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schwaben-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."
Obi Wan: "Hör auf zu meckern und iss deinen Toast!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Ich dachte die oder keine, ich fühlte ungeahnte Kraft; da spritzt schon der weiße Saft, ich schwebte auf rosarote Wolken - zum Ersten mal ne Kuh gemolken .

Von links kommt ein Trabbi, von rechts ist auch frei ...

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören sie mal, ich war gerade mal 10 Minuten beim Bäcker!"
Sie ignoriete das und schrieb unbeirrt ihren Strafzettel weiter aus...
Das machte mich schon ein wenig wütend und ich wurde unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub - ich nur war gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten."
So langsam ging mir das auf den Zeiger..... also nannte ich sie eine blöde schl*mpe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde sie auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei eine Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......

....ich war ja zu Fuß da.

Kommt zufällig ne hirnzelle ins männerhirn,
ist ganz alleine. kommt irgendwann ne andere vorbei: "Was machst du denn hier? Wir sind alle unten!"

Zitat:

Original von Oliver Yoda: "Dunkel die andere Seite ist." Obi Wan: "Hör auf zu meckern und iss deinen Toast!"

german bash0r !

Zitat:

Original von Thurgood Kommt zufällig ne hirnzelle ins männerhirn, ist ganz alleine. kommt irgendwann ne andere vorbei: "Was machst du denn hier? Wir sind alle unten!"

rofl, ders geil^^

@ andi, wenn du schon klaust, dann klau wenigstens die guten und net die alten witze^^

<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht



edit: @ andi: ups

ist zwar so´n Antiwitz, aber ich lach mich grad scheckig.

.. steht auf einmal 'n typ vor mir .. ich guck hoch .. er runter .. ich wieder hoch .. er runter .. ich guck wieder hoch .. da ist er auf einmal weg.

ihr müsst das ja nicht witzig finden...

Wie bricht man einem Holländer die Nase??
Man legt eine WM Karte unter nen Glastisch...

Hier ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im "amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie "kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestunden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt`s!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch Erschießen!"
Saddam: "Und die Gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Lampard, Gerrard und Carragher!"

Kommt ein Blinder in den Shop rein: Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter: "Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !" "Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."

Zitat:

Original von Thurgood Kommt ein Blinder in den Shop rein: Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter: "Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !" "Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."