u4u.Witze Ecke

Also schießt mal los Kinder...

Zitat:

Fauler Mann Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"

Zitat:

Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett. Er flüstert: „Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe, als ich mich selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist... und nun wache ich nach dem Autounfall auf – und du bist da. Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, du schl*mpe bringst mir Unglück!“

Zitat:

Original von Thurgood Zitat: Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett. Er flüstert: „Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe, als ich mich selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist... und nun wache ich nach dem Autounfall auf – und du bist da. Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, du schl*mpe bringst mir Unglück!“

Den hab ich auch grad gelesen

Zitat:

Was ist der Unterschied zwischen einer n*tte und einer Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze.

Zitat:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Der Mücke muss man beim saugen nicht den Kopf kraulen!

Zitat:

Julia geht mit ihrem Freund ins Kino. Sie sehen sich einen alten Western mit John Wayne an. Sagt der Freund: "Ich wette mit Dir um zehn Euro, dass John Wayne in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Julia wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht genau das, was der Freund gesagt hat. Darauf er zu ihr: "Du kannst das Geld behalten, ich habe den Film schon gesehen und deshalb geschumelt." Darauf Julia: "Ich ja auch! Aber ich dachte nicht, dass John Wayne so blöd ist und da nochmal reinreitet!"

The Boss was in quandary. He had to fire somebody. He had it narrowed down to one of two people, Debra or Jack. It was an impossible decision, they were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hang-over after partying all night. She went to the cooler to take an aspirin. The Boss approached her and said: " Debra, I've never done this before, but I have to lay you or Jack off." "Could you jack off?" she says. "I feel like shit."

Was ist der Unteschied zwischen einem Nielpferd und einer Frau?
- Das eine hat ne große Fresse und nen dicken Arsch... und das andere lebt im Wasser

Zitat:

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam? Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch.

Umfrage auf einer Einkaufsstraße: "Gibt es zuviele Ausländer in Deutschland?"
Ergebniss:
2% Nö
1% Ja
97% Ich nix verstehen.


Verblüffende Erkenntniss: Stoibers Vater starb im KZ! Er ist vom Wachturm gefallen...


Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie ins Kinderzimmer geht?
"Ich will nur kurz nach dem Rechten sehn."


Kind entsetzt: "Mami, ich hab ne 6 in Mathe!"
Mutter: "Macht nix, Du hast eh Krebs !"


Kind: "Mami, kann ich mit Opa spielen?"
Mutter: "Nein, der Sarg bleibt zu!"


Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.


Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zurHimmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern.Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluesselrunterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nichtbeherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule indie Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Erist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und derSatan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus"


Ein Satz mit 3 Lügen: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.


Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“


„I werd emmer gfrogt, ob i ebbes gega Badener hätt“, erklärt der patriotische Württemberger. „Aber i muaß amol deutlich erkläre: Des stimmt net. I han nix gega Badener – zumindescht nix was hilft!“


Ein Raumschiff im Weltall. Die Besatzung besteht aus zwei schwäbisch-hällischen Landschweinen und einem Badener.
Bodenstation an Schwein 1: „Roten Knopf drücken!”
Schwein 1: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Schwein 2: „Blauen Knopf drücken!”
Schwein 2: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Badener: „...”
„Jo, jo, i waiß: Säu füttere ond bloß kain Knopf anlange!”


Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auch an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“

Zitat:

Original von MrWhite1893 Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie ins Kinderzimmer geht? "Ich will nur kurz nach dem Rechten sehn."

lustig

geht doch nix über mathematikerwitze:

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus." muhaha

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers. für andi

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem arbeitenden Physiker? "Einmal Pommes mit Mayo bitte!" für andi die 2.

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt? erstaunlich oder?

Mensch zu Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton". Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und unbeschränkt." könnt mein ex-mathe-lehrer sein^^

ein klassiker:

Zitat:

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!" Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist? Er überlegt lange. Seine Antwort ist wahr. Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Zitat:

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur? Lasst es mich an einem Beispiel erläutern: Wie bedient man eine Teemaschine? Man gibt Wasser in die Teemaschine. Man füllt Teepulver in den Filter. Und schließlich schaltet man sie ein. Betrachten wir den Fall, dass schon Wasser in der Teemaschine ist. Was macht der Ingenieur? Er sieht, das Wasser schon da ist, gibt Teepulver hinein und schaltet ein. Was aber macht der Mathematiker? Er sieht das Wasser, gießt es aus und hat einen bekannten Fall.

Zitat:

Ein Gespräch an der Bar: "Logiker? Was ist denn das?" "Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..." "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..." "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..." "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..." "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..." "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!" Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt: "Ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?" "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..." "Schwule Sau!"

und zum abschluss der beste mathe-witz aller zeiten: EPSILON KLEINER 0

ging ein Mann um die Ecke und sagte: "Es gibt einen Editierbutton"

Zitat:

Original von Webber ging ein Mann um die Ecke und sagte: "Es gibt einen Editierbutton"

paki spammt halt gern... solangs in pt is, kann ers ja auch

lassen wir ihn.... hat ja sonst nix der bursche

was ist mutig, übermütig und dreist?


















Lösung:

Es ist mutig nur mit der Badehose bekleidet ins Theater zu gehen
Es ist übermütig wenn man seine Badehose an der Theatergardrobe abgeben will.
Und wenn die Gardrobendame fragt: "Soll ich den kleinen Knirps auch mit wegtun" dann ist das dreist

snake erzählt nen witz... mein weltbild is im arsch